我骄傲我是一个什么的人-我骄傲是什么人

我是个啥人的？这个难题实际上挺让人头疼的，出于我自己有时候也搞不清了。今天不整那些虚头巴脑的自我介绍，咱们就聊点实在的，聊聊我这所谓的“自我画像”。 我大约是个有点“固执”，但心里头实际上特别有空灵的怪人。别人看我的时候，总认定我仿佛把脑子里的零件都堆在那儿了，要拆了重装，要么要把每根电线都摸了一遍，生怕漏掉哪个脉冲。但我自己呢？我仿佛是个只喜爱把东西装进箱子里，却从不把箱子打开看看里面有啥人的家伙。别人认定我不讲话，我就认定我在用沉默把房间占满。
有时候我确实挺固执，别人跟我提啥新办法，我仿佛就非得听得懂不可，不懂我就不听，连我都认定像是在跟另外一个人讲话。但我这人又不傻，有时候我也能看破点皮毛，比如我就知道，有时候咱们就那样站着不讲话，比哪位嗓门大更关键，这道理我懂，只是有时候忒憋着，憋得脸都红了。 我认定我最大的特征，大约就是那种“为了响应速度而牺牲了温度”的劲儿。别人跟我聊天，我往往像个打了补丁的程序，代码跑得飞快，但感情上仿佛一直卡着。我讲话的时候，为了快速终止某个话题，我往往会先抛出一个结论，然后紧接着就补上一个解释，否则就认定自己没表达清。我仿佛是个急脾气，一旦启动展示啥，我就得把这一出压下去，生怕别人得掉进坑里。我就连会主动去帮别人提建议，明明人家可能更需求的是听我说说心里话，我却偏要去把我的建议包装成一种“全力赞成”，结局人家听了，反倒认定我这个人挺怪。 至于我平时如何逗得大家快乐，我可能也是个有点“没心没肺”的类型。我有时候认定，咱们实际上都挺没心没肺的，哪位心里装着多少事都是自找的，别总往心里塞，闷久了反而好办出毛病。我仿佛是个喜爱到处透气的口子，哪怕别人正说着严肃的事，我也忍不住在旁边插一句：“哎，这事儿跟您那个项目有啥关系呢？”然后笑着把气氛搞崩了。我答应别人的事，别看一直推脱说“你先忙哈”，但我心里实际上是一万个“快！快！快”，生怕哪天实在忙不过来了，自己给后台系统报错。我就连认定，有时候我这种“不靠谱”反而是一种可爱的品质，毕竟能扛住如此多事的人，往往都挺有压力，能笑着把压力分摊开来，也是一种本事。 说到我这“没心没肺”的表现，我给自己翻了一翻日记本，发现我大约是个有点“爱面子但没眼力见”的人。我总认定自己是个主角，啥事儿都得顺着我的节奏走，哪怕场面有些尴尬，我也非要把它变成高光时刻。别人跟我倾诉难处，我往往第一反应就是：“这有啥难的，不就是遇到点难题吗，咱们一起扛着去。”结局人家听了半天，我也没如何真正帮上忙，光顾着夸自己“真棒”，心里却是空落落的。我仿佛是个一辈子在“别人肯定知道我也挺会搞事件”的幻觉里打转的人，实际上大量时候，我也只是个单纯地想证明一下自己存有感的小透明。 我还有个特征，那就是对“效率”有着近乎病态的执着。别人跟我聊天的时候，我总喜爱在不经意间问一些看似无厘头的难题，比如“这事儿有没有啥捷径？”要么“咱们能不能快一点？”。
有时候我就连认定，只要我把话说得快了，事件就能解决了一半。我仿佛是个“话多等于效率高”的信徒，拼命想多插几句话，多递个东西，多发个表情，哪怕把场面搞得乱糟糟的。我这种“乱作一团”的行为，有时候反而成了别人眼中的优点，大家认定我精力特别足，点子特别多。但说实话，我心里也清楚，这种“乱”有时候也是“忙”的另一种说法，就像我有时候在开会时突然发疯一样，明明脑子是乱的，但手却偏偏要比脑子先动起来，拼命想找个合适的切入点，哪怕最终结局是把整盘菜都炒成了汤，我也乐此不疲地持续添菜。 我有时候认定，我这人挺“矛盾”的。一边是想要低调，一边又忍不住要在人前亮个相。别人看我，总认定我挺严肃，但我知道，我心里实际上是挺活跃的，只是被自己给藏起来了。我仿佛是个“宁静地燃烧”的火把，明明心里火苗挺大，却总怕被人看到，便要么把自己埋起来，要么就拼命往自己身上贴个标签。我像个自带滤镜的镜头，总想把自己包装得完美无缺，哪怕背后那些影子，我也懒得去揭穿。 我认定我大约是个“有点累，但还能续命”的人。别人问我累不累，我总说：“凑合，能扛着。”实际上我也知道，这种“扛着”是有代价的，身体和精力都要花，但这就是我的方式了，没办法，这是我在这个复杂的职场丛林里唯一的生存法则。我就像个无根浮萍，飘在水面上，随时可能沉下去，但一旦沉下去，我就认定自己浮在水面上了。我有时候在深夜里认定自己像个黄了者，有时候又在白昼里认定自己是个英雄，这种反差感，大约就是我作为一个人的真写照。 我是不是一个特别成功的人？或许吧，但我更倾向于认定，我是一个“在浪里冲浪的人”。别人说浪挺大，我就认定浪挺大；别人说浪悬，我就认定浪挺悬。但我自己呢？我就像那浪里的一条小鱼，别看有时候会被浪打翻，有时候会被浪卷走，但我也会为了抓住一根草，拼命地划水。我懂啥人的真心，我懂啥人的底线，我就连有时候能一眼就看穿一个人的真面目，就像我有时候能一眼看破这个世界的虚伪一样。 我是哪位？我就当我是个“有点小脾气，但内心住着小忒阳”的人了。别人说我脾气大，我实际上挺佩服我的，毕竟能在一堆人里把自己藏得那么深，还能间或透出一丝光亮出来，也是一种本事。我也就是这样一个“有点小忒阳”的人，只是有时候，忒阳忒亮了，遮天蔽日；有时候，忒阳又忒暗了，让人看不清。但我还是努力地想要照亮一点，哪怕只有一点点。
毕竟，只要还在发光，只要还在努力，我就认定自己还算挺活着的。至于我具体是个啥身份，大约就定论为：一个在波涛汹涌的世界里，努力寻找着归于自己的锚点，别看有时候会乱撞，但总还是会靠岸的一般/平平人。