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大量人一提到婚姻，就立马脑补出啥“搭伙过日子”，啥相濡以沫，最终就是两个人凑合着过一辈子。实际上不然，婚姻这东西，搞错了的后果比花还让人头大。在现代社会，我们常把婚姻分成了“无性婚姻”和“有性婚姻”两拨人，别把这两者混为一谈了。
这就好比菜市场卖菜，有人摊子里全是荤腥，有人摊子里全是清炒，性质彻底不一样，处理方式也得搞清。 先说说“无性婚姻”。
这词听着倒挺新鲜，实际上说白了就是“同居不交欢”，要么叫“室友式恋爱”。
这种情况下，两个人朝夕相处，就连能聊通宵，但除了情感交流，往往连最基础的生理需求都懒得触碰。
这一般形成在一对彻底自认定“去性化”的男女之间，就像两个纯粹的思想共鸣者，认定灵魂契合就不需求肉体的共鸣了。 不过，这种模式实际上挺脆弱的，得算算账。
你看那些在一线城市打拼的“伪无性伴侣”，为了维持这种冒牌的体面，往往会把对方的情绪价值榨干。
要是一方突然想搞点热情，另一方可能直接冷暴力。记得有个案例，一对无性夫妻出于老婆想要亲密接触，老公直接搬出去住 Another 个地方，理由是“回家影响心情”。结局老婆为了省事，又搬回了他那个带乱七八糟东西的房子里。最终发现，那个所谓的“无性区”，实际上闹出了满地的鸡毛蒜皮。
这种婚姻就像是在沙滩上盖房子，风一吹就塌。 再说另一种，叫“有性婚姻”。
这听起来就巨正常，就是按部就班地凑合，就连认定天天折腾点新鲜事忒累，不如维持现状，主打一个“混日子”。
这类型的人往往把性当成一种义务，就连一种负担，认定只要有人陪在身边，日子就能过得下去。
这种关系就像两列在铁轨上越轨行驶的火车，速度虽快，但随时可能脱轨，保险隐患极大。 实际上，这两种划分最大的难题在于，它忒强调“功能”了。无性婚姻里的人，认定性是富余的；有性婚姻里的人，认定性是必要的。他们都不懂性在婚姻里的核心功能是啥，只有性，才是真正的润滑剂。就像两个人步行，光靠嘴谈感情（无性）走得慢且好办撞头，光靠身体碰撞（有性）也好办累死在半路。 还有一个务必指出的，大量人搞不清“无性婚姻”和“无性恋”的区别。前者是“不想做”，后者是“做不了”要么“没兴趣”。无性婚姻是大人的一种选择，是为了逃避责任，而不是出于生理上的障碍。就像两个人选了不同的职业，一个做会计，一个做艺术家，并不妨碍他们在一起工作。但无性婚姻一旦超过一年，性质就变了，根本上就是退婚预备役。 数据方面也挺有意思。
看看那些愿意长期维持无性关系的夫妻，他们的平均婚姻中意度反而更高。
为啥？出于不互相索取情绪价值，不互相进行身体惩罚，双方都明白彼此的存有是为了爱，而不是为了欲望。
比如一对长期无性夫妻，他们每周通一次电话，聊些生活琐事，这种稳定的情感连接，让婚姻变成了两个独立人格之间的交流，而不是互相折磨的战场。 这种模式在现代社会实际上挺流行的，出于大家压力忒大，哪位想天天吵架哪位就滚蛋。但这也恰恰是最悬的。
这种“无性化”要是没拿到及时修正，男方可能会认定“我没感觉了，我也能接纳”，女方则可能认定“我也该这样了”。结局就是双输，两个人都耗尽了热情，最终连哥们儿都做不成。 真正靠谱的婚姻，实际上应当介于这两者之间。它既不是那种天天激情四射、哪位也不让哪位，天天像过日子的“有性婚姻”，也不是那种一碰就哭、彻底不想触碰身体的“无性婚姻”。它应当是“有性婚姻”里加了“无性思维”，要么“无性婚姻”里学了“有性技巧”。 这就好比炒菜，光放肉盐（无性婚姻）会挺淡，光放葱姜蒜（无性思维）又不够味。得把这两者结合起来，才能做出让人回味无穷的佳肴。
比方说，两个人一起做饭，互相关切对方的口味和状态（无性），但又得适时地给对方一些新的惊喜和刺激（有性），把那种平淡的日子过得热气腾腾，这才是大人最好的相处之道。 最终还得提个醒，别把无性婚姻当成一种高尚的、可耻的标签。在亲密关系里，要是连最根本的身体交流都做不到，那说明你们可能对性生活的某些方面存有误解，要么根本没有尝试过。把这种误解当成一种性格，只会让感情变得愈发僵硬。
故此，要是发现自己陷入这种状况，别急着怪哪位，先问问自己：我们到底想要啥样的亲密关系？ ，无性婚姻和有无性婚姻只是婚姻光谱上的两个端点。真正的智慧，在于不走极端，找到那个最适合自己的平衡点。
毕竟，婚姻不是两个人凑合，而是两个人互相成就。
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