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算命这玩意儿，实际上跟咱平时看相亲要么逛展没啥两样，都是人把自个儿往盒子里一塞，再给个“定制说明书”，最终还得请神说个吉利话。要是真到了正经搞科研、写论文、拿证考试的地步，你就得先把那些神神叨叨的玩意儿给扔了。 说到三刑，这是古书里提的最狠的那三板斧，说白了就是把你“打”得够呛，让你连哭都没法哭出声。
这词儿听着倒挺吓人，但仔细琢磨一下，它实际上就是指对方在交给你这份工作上的那些毛病。
比如你有个搭档，他在面试时眼神躲闪、漏掉关键点，那在命局里就是“日破”；要是这人讲话做事特别没脑子，逻辑乱得跟鸡窝一样，那就是“三杀”；要是这人平时就欠收拾，把事儿处理得烂摊子一堆，那叫“三败”。 把这三刑拆开来看，实际上就对应着咱们职场里最常见的三种烂事。先说“三杀”，这人脑子没救，逻辑死板。
举个例子，你让他写个方案，他第一版和原稿一模一样，连标点符号都懒得改，直接复制粘贴；第二版改了一半又拉倒；第三版更是直接让助理重新编号重新写。遇到这种人，你帮了他十次，他可能只会说句“早就想好了”，然后持续原封不动地干。
这种人在团队里绝对是个定时炸弹，哪位靠着他哪位倒霉。再比如“三败”，这人跟饭做了一辈子，把甲方当服务员。
你想让他优化流程，他换个角度说是“不符合公司规定”；你想让他优化成本，他认定那是你的锅。
这种人在沟通上就是个死循环，你告诉他如何做，他认定你听不懂；你跟他解释原理，他认定你坏。
这种人在任何高压环境下都能让你血压飙升，最终多半出了难题。 那“三刑”里的另一个坑，“日破”，专治那些看似智慧实则混日子的。
这种人表面上看着挺机灵，一讲话就能把方向带歪。
那会儿听说他是个技术大牛，目前就是“技术大牛”的凡尔赛版，实际上每天大局部工夫是在摸鱼。
你看他开会的时候，大脑都在想晚饭吃啥，手指头在键盘上乱敲，但嘴上说着“我这就安排到位”，结局最终方案全是自相矛盾的废话。
这种人在工作中就是靠“装”活着，一旦有人盯着，瞬间掉链子。
这种人在团队里就像个漏风的收音机，略微有点风吹草动，信号就断了。 实际上三刑的终极含义，就是你想把事儿干成，他全都要把你给“刑”了。
这不是好办的态度难题，而是整个能量场不对。
比如给个新员工，要是他是那种“三杀”型，刚入职三天可能就得写两篇空壳报告；要是他是“三败”型，可能半年后就得被裁员；要是他是“日破”型，三个月后可能还得被优化掉。
这类人不是不能做，是用着人做，但绝非好搭档。 之故此说这叫“刑”，是出于这玩意儿一旦建立，就是死局。你越是想救他，他越认定你是在作秀；你越是努力教他做事，他越认定你在教唆他偷懒。
这就好比你跟一个一直把门留开的房东租房住，明明把钥匙摘了，却还得让他去前台领东西，结局你每次去那儿，他都把自己弄得乱七八糟，还会恶语相向。
这种关系，注定是痛苦的。 故此啊，做职业规划要么选搭伙伙伴，别总认定只要努力就能搞定所有人。三刑不是魔法咒，就是现实世界的反馈机制。
那些能拿稳三刑、三杀、三败的人，要么是那种能把人脾气调教到极致的领袖，要么就是那些懂得及时止损、让别人互相留存的实干家。
要是是后者，那三刑就是对你最大的保护，提醒你：此人不宜重用，此人不宜深交，此人不宜托付重任。 最终还得提一句，算命这东西，本质上是道法自然，是借宿人的阴气来平衡你的阳气。
要是是真心想学习，就得在考试中避开那些偏门歪道。
要是为了应付考试要么单纯找乐子，那只能老老实实把那些玄学名词给翻篇了。
毕竟，能把人“刑”得连哭都没法哭，那工作还是得换个方式干啊。
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