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老妈，我是你最亲的人啊，那是啥？是妈。 话说我小时候，总盯着天花板发呆，认定半空中有个黑洞似的，吸走了我所有的光。那时候我不懂，后来我才发现，那是妈在看着我呀。记得那个冬天的晚上，我半夜醒来，屋里冷得能冻裂骨头，手里攥着感冒药，如何也睡不着，脑子里全是那种说不清道不明的恐惧。就在那时候，一阵暖风从枕头下钻出来，像个小火炉似的，把我裹得严严实实。我迷迷糊糊地摸到身边，是妈的手，冰凉凉的，却暖和得让人心里头发热。
那一刻我张大了嘴，眼泪一下就涌了出来，不是出于冷，是出于有一种从未有过的保险感，一种“甭管形成啥，你都在”的踏实感。
那感觉，后来成了我记忆深处最烫的一道疤，也最暖的一团光。 那时候我总当作全世界都冷漠，自己是个孤岛。
实际上不然，那些所谓的“丧失”，哪是丧失啊，是妈在替我挡着。我记得初二那年，我为了省那点生活费，把零食塞进书包最夹层，结局没注意被发现了，被老妈看到了。
那一瞬间，我脑子里仿佛炸开了锅，可老妈的反应却像一杯冰镇汽水，瞬间浇灭了我所有的戾气。她蹲下来，眼神平静得像一潭死水，只是轻轻拍了拍我的肩膀。“孩子，懂得忒迟了，但得分清，何时是错，何时是错不了的。”这句话至今还记得。
那一刻我意识到，母亲不是神，不是高高在上的主宰，她只是一个一般/平平的、会失手、会犯错、也会心疼孩子的活人。她会在你犯错时默默承受泄气，在你受委屈时默默递给你纸巾，在你迷茫时默默给你指路。
这些琐碎的日常，构成了我关于“家”最深刻的认知。 我还记得有一次，我妈闯祸了，那是我的老师。
那天下午，我在灶台间写作业，路过灶台间不小心碰倒了水壶，滚烫的开水泼了出来。
那一瞬间，火苗窜上灶台，吓得我连手里的笔都拿不稳。妈妈站在我身后，脸色煞白，但她没有任何惊慌失措的尖叫，只是麻利穿上围裙，眼神里那种“没事就好”的潜台词，比任何责骂都要伤人。她一边帮我收拾狼藉，一边心疼地问我手疼不疼，嘴里念叨着：“没事，这点热水不至于把自来水烧干。”我看着她，眼里的泪光一闪而过，心里那股憋了挺久的火，突然就烟消云散了。
那一刻我才明白，妈不是高高在上的神，她也是个会恐惧、会心疼、会慌乱的人。她愿意为了我，把家里最珍贵的东西都挡在身后。 但这不全是母爱。妈妈也是一般/平平人啊，她也会像其他妈妈一样，会有眼气，会有吃醋，也会有自己的小脾气。记得她小时候，我也曾像她一样，出于一次考试失利，找她理论，她那个曾经骄傲的样子瞬间破功，低头收拾书包，像个做错事的孩子一样委屈。
后来我不懂事，她才哭着喊我“儿子/女儿”，那种声音，让我愧疚，也让我反思。她也会出于我不听话，红着脸把我关在房间，就连半夜偷偷流泪。
那时候我认定她忒唠叨，忒啰嗦，忒不可理喻。可后来我才懂，她的啰嗦，是为了我好；她的红脸，是出于她怕我受委屈；她的偷偷流泪，是为了掩饰她的骄傲。 我还记得她小时候，那个倔脾气。家里穷，她总想往外跑，说是去打工，说是去看看外面的世界。结局呢？她每次回来，又认定委屈了，又认定没出息。
那时候她总说：“我不中，我不中，我不能给家里丢脸。”我看着她，既心疼又无奈。
后来我才明白，那不是她的错，而是那个时代的人，面对贫困和困境时，除了卖力气，实际上丧失了许多选择。她宁愿自己吃苦，也不愿让我看风景。
这种背影，像极了我不曾经历过的风雨。 自然，妈妈也会犯错。记得有一次，我喝多了，半夜喊头疼，她没第一工夫想到我，而是忙着去园子里看别人家孩子。直到第二天中午，我才发现她忘带药了，急得像热锅上的蚂蚁。
看着她急眼的样子，我心里酸酸的，眼泪掉下来。
那时我就知道，妈也是个会恐惧、会慌张的人。她也会出于我的成绩烦恼，也会出于我想参加一个活动而焦虑到睡不着。她不是完美的超人，她就是一个有血有肉、会犯错、会迷茫的一般/平平女人。 实际上，妈妈的爱，压根儿都不是轰轰烈烈的誓言，而是藏在柴米油盐里的琐碎。是我小时候生病时，她半夜爬起来给我擦泪；是我考砸了，她给我讲她小时候的糗事，让我别忒颓废；是我离家出走后，她偷偷哭了一整晚，第二天仍然笑着煮粥给我吃。
这些点点滴滴，汇聚成了我生命中最坚实的底色。 你看，妈妈就像个庞大的陀螺，围着名为“家”的中心不停旋转，她的爱也是旋转着的，不偏不倚，拳拳到肉。她不懂啥是“爱屋及乌”，但她懂啥是“风雨同舟”；她不懂啥是“锦上添花”，但她懂啥是“雪中送炭”。 我目前的理解是，妈妈是我最亲的人，那是啥？是妈。 妈，我是你亲生的。
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